Официальный сайт

 муниципального образовательного учреждения

Нижневедугская средняя общеобразовательная школа

Семилукского района Воронежской области

:e-mail: sml-nved@mail.ru

(8(47372)42-293

Добро пожаловать на наш сайт!

«Роль семьи в формировании личности ребёнка»

 Уважаемые родители, здравствуйте. Мы очень рады, что сегодня вы нашли время и пришли в этот зал, чтобы обсудить проблемы, которые знакомы многим из вас. И в первую очередь, давайте поговорим о ваших детях и о том, какую роль в их воспитании играют семья и школа, так как семья и школа – это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность воспитательного процесса.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники.

Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе, когда он еще не приобрел нужной способности к самоуправлению своими чувствами и поведением. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь зачастую именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов.

Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям при решении ими многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным средством в формировании личности ребенка.

Вот что писал А.С. Макаренко в своей «Книге для родителей»: «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вышей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы общаетесь с друзьями и  с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшее изменение в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или вы пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия!»

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их.». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

-  любовь умиления,

- любовь деспотическая,

- любовь откупа.

Уважаемые родители, прежде чем я раскрою смысл каждого из этих выражений, хочу обратить выше внимание на мини – анкету, предложенную на этом ватмане. За время собрания дайте ответы на вопросы, и если где-то споткнетесь с несоответствием между желанием и действительностью, то попробуйте найти выход из противоречия и проанализировать, почему оно возникло.

Вернемся к тем недостаткам, которые встречаются в воспитании.

Любовь умиления – самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», « нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.

Вторая разновидность неразумной родительской любви – деспотическая любовь. Эта форма – одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале человека, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим.

Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, кода кто-то пытается сделать её игрушкой своего произвола.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Она состоит в том, что родительский долг заключается в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь?

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений. Положение бывает различным: благополучным, когда семья, родители проявляют разумную заботу о ребенке, когда его воспитание строится с учетом возрастных индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он заботится обо всех, когда его уважают и он уважает других; и неблагополучным, когда он – баловень семьи, а затем нередко – деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он – «квартирант», которому нет дела до семейных проблем.

А сейчас я вас попрошу из этих четырех фраз выбрать ту, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.

- «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!»

- «Можешь делать, что хочешь!»

- «Мне все равно, что ты делаешь!»

- «Я хочу понять, почему ты так делаешь!»

Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета.

По степени выраженности своего авторитета родители делятся на несколько групп.

Родители – автократы - властная своевольная личность. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях.

Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой или бегством.

Борьба может выражаться по-разному: в одних случаях открыто, в других – скрыто.

Открытая борьба ведется уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж. Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внешне проявляют покладистость, но в душе у них кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу.

Другая крайность – вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он  творит. Такие родители считают, что ребенок подрастет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее. Исторически сложилось так, что поколение сегодняшних родителей действует по схеме родителей послевоенных.

Родители 50-х годов своим долгом считали дать детям все то, чего они сами не имели. Благодаря этому целое поколение детей выросло в системе воспитания вседозволенностью.

Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок должен совершить проступок, что может быть безобразнее и страшнее?

Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.

Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, что плохо.

Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного проступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.

Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю – ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.

Я надеюсь, что все здесь мною сказанное поможет вам в воспитании ваших детей. Но хочу напомнить, что не следует забывать, что в любой, даже самой благополучной семье, не исключено наступление «эры конфликтов», когда родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою правоту и каждый по-своему прав. Почему? Да потому, что на определенном этапе идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути, созданный в мечтах родителями, рассыпается как карточный домик, столкнувшись в жизни с реальными возможностями ребенка, с его отношением к своему будущему.  А кроме того, нежелание родителей признать, что ребенок стал взрослым, боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы, проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте, борьба за собственную власть и авторитетность, отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка.

Без конфликтов жизнь невозможна, но нужно научиться их конструктивно разрешать. А для этого нужно в первую очередь научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от её решения может привести к проблемам куда более серьезным:

- проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

- проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т.д.);

- проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя)

Главная способность в конфликте – способность к конфронтации – объяснению. Это умение:

1.              Отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу»;

2.              Стремление оценивать саму конфликтную ситуацию, её содержание, а не человеческие качества своего партнера;

3.              Стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.

Более подробно данный вопрос осветит в своем докладе – беседе наш социальный педагог Жбанова Татьяна Ивановна.

А в заключении выступления Татьяны Ивановны мне бы хотелось дать несколько советов родителям.

1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

2. Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.

3. Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он этого сам захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путем.

6. не забывайте слова И.-В. Гете:  «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках», а также слова Сенеки: «От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви – километры шагов».